VAI CURINTIAAAAAAA!!!
"Guia para corinthianos na viagem ao Japão:
1. Não existe cobrador no avião, portanto é impossível passar embaixo da catraca.
2. Os pertences de mão dos outros passageiros pertencem única e exclusivamente AOS OUTROS PASSAGEIROS do voo.
3. Não existe a necessidade de levar marmitex.
4. Sacos de vômito não são apropriados para a inalação de cola de sapateiro. CUIDADO.
5. Escrever “Vai Curintia” em seu tag de bagagem não diminui as chances de sua mala ser extraviada.
6. Estátuas de São Jorge produzidas com pedras de crack ficarão retidas na PF.
7. Não existe japonês chamado Zizao e a China não tem nada a ver com o Japão.
8. Não existe encruzilhada dentro do avião, portanto macumba não será permitida no voo.
9. Não adianta depredar o guichê da empresa Azul Linhas Aéreas. Não pertence ao Chelsea FC. Ok?
10. Gritar “Chupa Porcô” em Tóquio não tem o mesmo efeito que aqui no Brasil. Os japoneses não falam português.
11. As janelinhas do avião não abrem para que se batuque na fuselagem da aeronave.
12. O piloto não está autorizado a pousar no Frango Assado para a torcida tirar água do joelho e tomar uma branquinha só pra tirar ó pó da goela.
13. As aeromoças não estão autorizadas a sambar só no sapatinho e não podem dançar na boquinha da garrafa.
14. As aeromoças não são da família real inglesa e não atendem quando chamadas de princesa!
15. As máscaras de oxigênio não podem ser usadas para assaltar os outros passageiros.
16. O avião não tem “chefia” e nem “capitão”. Quem manda na bagaça é o comandante.
17. Os comissários de bordo pedem para avisar que “mano” é a puta que pariu!
18. A porra da TV Curinthia não pega nos monitores da aeronave!"
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